De vriend van Hélène heeft nooit zin om te vrijen
Intiem zijn is voor de partner van Hélène geen gemakkelijke opdracht omwille van verschillende redenen. Dat weegt op Hélène en zij voelt zich heel erg afgewezen. Via relatietherapie proberen ze oplossingen te zoeken.
Hélène (56): “Net toen ik van plan was om mijn Tinderaccount te verwijderen, dook Tim op. ‘Wil je een belegen openingszin of zal ik mezelf meteen introduceren?’, schreef hij. Aangezien de meeste mannen een gesprek starten met een ‘Hoe gaat het?’ of ‘Leuk dat we een match zijn’ viel deze opener me op.
Mijn nieuwsgierigheid was gewekt, en al chattend leerden we elkaar beter kennen. Tim was met zijn 53 lentes zo’n drie jaar ouder dan ik. Hij was net als ik gescheiden en hij had een volwassen zoon. Onze gesprekken waren zo tof dat we snel een afspraakje maakten. Onze eerste date duurde wel zeven uur lang, we raakten simpelweg niet uitgepraat. Uiteindelijk namen we afscheid met een innige zoen. Vanaf dat moment waren we een koppel.
We hebben zelden of nooit ruzie, hebben dezelfde muzieksmaak, interesses en humor. Ons leven lijkt perfect, bijna
Dat is ondertussen zes jaar geleden. Sinds mijn jongste dochter drie jaar geleden het nest verliet, wonen we samen. Tim is zonder meer de man van mijn leven. Wat ik met hem heb, heb ik nooit eerder ervaren. Zelfs niet met de vader van mijn kinderen. Tim denkt daar net hetzelfde over. We hebben zoveel met elkaar gemeen: dezelfde muzieksmaak, interesses, humor, en we kijken op dezelfde manier tegen het leven aan. Tim is een man uit de duizend.
Hij doet de was en de plas, de boodschappen en regelmatig tovert hij een heerlijke maaltijd op tafel. En of dat niet genoeg is, is hij ook nog eens heel attent. Ik word regelmatig verrast met een cadeautje. Ruzie hebben we zelden of nooit. We kunnen allebei makkelijk onze fouten toegeven, dus als we al eens een meningsverschil hebben, is dat altijd snel uitgepraat. Ons leven lijkt perfect. En dat is het ook. Bijna.
Intimiteit opbouwen
Want hoe goed we het in ons dagelijks leven ook met elkaar kunnen vinden, tussen de lakens klikt het al van in het prille begin minder goed. Tim blijkt een heel ander idee te hebben over seks dan ik. Voor mij betekent intiem zijn in de eerste plaats genieten van en met elkaar. Dat hoeft zelfs niet te leiden tot penetratie. Tim is daarentegen wel gefocust op ‘de daad’. Maar omdat hij denkt te moeten ‘presteren’ loopt het vaak mis.
Hij heeft het verwrongen beeld dat een man op elk moment paraat moet kunnen staan, en blijven staan, en dat leidt tot faalangst. Bovendien of net daardoor, heeft Tim een veel lager libido dan ik. Meer zelfs: als Tim het voor het kiezen had, hadden we nooit nog seks. Spontaan vrijen lukt niet, dus hebben we al een hele tijd geleden afgesproken dat we vrijen in onze agenda’s zetten. Maar daar is Tim dan een hele dag nerveus over, dus eigenlijk werkt dat ook niet.
Zeker nu ik in de menopauze zit en een paar kilootjes ben aangekomen, heb ik er meer dan ooit behoefte aan om te merken dat Tim me aantrekkelijk vindt
Zijn gebrek aan goesting leidt tot spanningen. Want ook al heeft hij me al talloze keren verzekerd dat het niet aan mij ligt, dat dit een probleem vormde in al zijn relaties, is het voor mij hard om te dragen. Want welke vrouw wil zich niet begeerd voelen door haar partner? Welke vrouw wil niet dat de liefde van haar leven naar haar verlangt? Zeker nu ik in de menopauze zit en een paar kilootjes ben aangekomen, heb ik er meer dan ooit behoefte aan om niet alleen te horen, maar ook te merken dat Tim me aantrekkelijk vindt.
Ik kan je verzekeren dat het niet bevorderlijk is voor je zelfvertrouwen als je de douche uitstapt en je man het boodschappenlijstje begint te overlopen. Mij naakt zien, lijkt hem gewoon niks te doen. Er zijn momenten dat ik er intens verdrietig van word. Ik verlang naar Tim, en naar zijn lichaam. En ook: ik verlang ernaar om door hem gezien en aangeraakt te worden.
‘We gaan naar een relatietherapeut’, besloot hij drie maanden geleden resoluut toen ik hem vertelde dat ik me afgewezen voel. ‘Ik wil werken aan mijn probleem.’ Sindsdien gaan we elke twee weken op gesprek. Met veel praten en humor hopen we het tij te kunnen keren. We moeten van de therapeut ook oefeningen doen. We kruipen nu elke dag wat vroeger onder de wol om elkaars lichaam te herontdekken met streelsessies. Om de beurt nemen we uitgebreid de tijd om de ander van kop tot teen te strelen. Heel ontspannen, zonder druk, want vrijen is nu even geen optie. Dat mag niet van de therapeut. Alles op zijn tijd, maar wel elke twee weken een stapje verder.
Zo bouwen we langzaamaan de intimiteit op. Bij de therapeut praten we over wat dit met ons doet en hoe we ons hierbij voelen. Voor Tim is dat niet evident, hij moet zich in die gesprekken heel kwetsbaar opstellen. Dat hij dat voor ons overheeft, dat vind ik zo knap, en het geeft mij veel vertrouwen in de toekomst. Er zijn momenten geweest dat ik me afvroeg of onze relatie wel kon standhouden. Ik vond mezelf te jong om een seksloos leven te leiden. Ondertussen heb ik er vertrouwen in dat wij er samen uitkomen. Tim heeft zich ontpopt tot een eersteklas streler. En het fijnste van al is dat hij er even hard van geniet als ik. Voorzichtig durf ik te dromen over onze toekomst in bed. Wie weet wat we samen nog ontdekken?”
Tekst: Renate Kerkhofs
Meer lezen:
Volg ons op Facebook, Instagram, Pinterest en schrijf je in op onze nieuwsbrief om op de hoogte te blijven van alle nieuwtjes!