SOS opvoeding: “Ik heb ontdekt dat mijn 16-jarige dochter naaktfoto’s krijgt van haar vriendje, en ben bezorgd dat zij ook foto’s van zichzelf terugstuurt”

Alleenstaande papa Herman (44) heeft ontdekt dat zijn dochter Emma (16) naaktfoto’s krijgt van haar vriendje en maakt zich daar zorgen over. 

Wat zegt papa Herman?

“Beseft Emma niet dat zulke naaktfoto’s een eigen leven gaan leiden op internet?”

Herman (44): “Ik zit met de handen in het haar. Ik maak mij grote zorgen om mijn dochter Emma: zij is heel impulsief, denkt niet na en belandt zo voortdurend in de problemen. Op dat vlak lijkt ze enorm op haar mama, die jammer genoeg drie jaar geleden is gestorven. Soms vraag ik mij zelfs af of Emma’s onbezonnen gedrag met de dood van haar mama te maken heeft. Emma heeft altijd al veel interesse gehad in jongens en heeft nu sinds acht weken verkering met een jongen van 17. Volgens mij is dit haar eerste echte vriendje. Ik heb de indruk dat ze heel verliefd is en dat het allemaal wat verder gaat dan handjes vasthouden. Het lijkt ook of die jongen veel meer initiatief neemt. Hij belt haar elke avond en stuurt de hele tijd sms’jes en ze zien elkaar ook veel. Ik heb het gevoel dat ze hem niets wil weigeren uit schrik dat hij het zal uitmaken. Ik merk dat ze bijna niet meer met haar vriendinnen afspreekt.

Wat mij het meest verontrust is het feit dat ik naaktfoto’s van hem heb gevonden. Ik ontdekte ze vorige week op onze gedeelde harde schijf, tussen onze familiefoto’s nota bene. Daarvan ben ik ongelofelijk geschrokken. Hij stuurt foto’s naar haar, dus dan stuurt zij toch foto’s terug? Dat vind ik dus ongelooflijk stom. Ik weet niet of ze beseffen dat die foto’s een eigen leven kunnen gaan leiden. Ik kan me voorstellen dat het allemaal spannend is, maar zoiets doe je niet. Je kunt toch op een andere manier laten merken dat je iemand graag hebt? Zo ver moet je niet gaan, je lichaam is iets intiems, dat is privé. Ik heb Emma verplicht de foto’s te verwijderen terwijl ik erbij stond. Ik wil ook dat ze het aan haar vriendje vertelt, al betwijfel ik of ze dat zal doen. Op dit moment is ze heel kwaad op mij. Ik denk niet dat ze ooit al zo boos is geweest…. De afgelopen week hebben we amper met elkaar gesproken. Ze wil ook niet antwoorden op mijn vraag of zij ook al naaktfoto’s naar hem heeft gestuurd. Ik vermoed dus van wel. Ik heb haar gezegd dat ik advies zal vragen om te weten hoe ik hierop moet reageren. 

Eigenlijk weet ik sowieso niet goed hoe ik Emma moet aanpakken.  Ze zit de hele tijd op haar kamer. Toen ze gisteren na school thuiskwam, is ze bijna meteen naar boven gegaan. Wat ze daar doet, weet ik niet. Bellen met die jongen, vermoed ik. Ik heb hem ook nog nooit ‘live’ ontmoet en dat stoort me ook. Ik wil hem wel eens zien zodat ik hem ook een beetje kan inschatten. Misschien kan ik hem zelf confronteren met die naaktfoto’s? Dan kan ik hem ook zeggen dat ik dit niet wil omdat hij zo zichzelf en mijn dochter blootstelt aan allerlei gevaren. Stel nu toch maar eens dat Emma hem ook foto’s heeft gestuurd en dat hij die aan zijn vrienden toont. Of misschien nog erger, op een site zet of zo? Daar zal Emma haar hele leven spijt van hebben. Dit wil ik echt niet laten gebeuren. Ik weet wel niet of ik nu zelf contact moet opnemen met die jongen. Ik wil dat wel, maar dan gaat Emma misschien nog kwader zijn?

Ik vind het toch niet gemakkelijk als alleenstaande vader. Het is sowieso al zoeken, en dan helemaal als het over onderwerpen als seks gaat. Ik kan er ook bij niemand mee terecht, in mijn vriendenkring zijn er alleen ouders met jonge kinderen. Ik kan dus niet vragen hoe zij op zulke gebeurtenissen reageren. Ik vind het als ouder belangrijk om voldoende toezicht te houden op mijn dochter. Ik wil gewoon weten waarmee ze bezig is, maar sociale media maken het niet gemakkelijk. In mijn tijd moest ik in de living bellen met mijn lief, mijn ouders zaten gewoon naast mij. Nu heeft elke tiener een smartphone waarmee ze toegang hebben tot alles en iedereen. Ik wil niet zo ver gaan om haar die gsm af te nemen. Als ik dat zou doen, verliest ze misschien het contact met haar vrienden en ik weet hoe belangrijk die voor haar zijn. Bovendien heb ik het gevoel dat de relatie met mijn dochter op dit moment al heel fragiel is. Als ik haar telefoon afpak, vrees ik dat ik haar nog meer verlies. Ik weet het even niet meer.”

Hoe moet het nu verder?

“Sexting zonder meer veroordelen, is niet verstandig. Dat vertroebelt de relatie tussen Herman en zijn dochter nog meer”

Psychotherapeut Sven Bussens: “Herman is duidelijk bezorgd over het gedrag van zijn dochter. Hij heeft schrik dat zij door het uitwisselen van intieme foto’s in de problemen komt. Sexting, het versturen van getinte beelden, hoort echter bij de normale seksuele ontwikkeling van pubers. Natuurlijk zijn er wel een aantal spelregels, daarin heeft Herman gelijk. Maar sexting zonder meer veroordelen, eisen om de foto’s te verwijderen en de vriend ermee te confronteren, is niet verstandig. Dan loop je het risico dat de relatie tussen papa en dochter verder vertroebelt en wordt elke vorm van gesprek onmogelijk. In deze omstandigheden is een goed gesprek belangrijk. Herman beseft dat het nu nog niet mogelijk is om de hete hangijzers aan te pakken en gaat op zoek naar een andere manier om zijn vaderlijke bezorgdheid over te brengen. Hij beslist om eerst opnieuw meer in de relatie met zijn dochter te investeren en een goed moment voor een gesprek af te wachten. Intussen doet hij voorzichtig een aantal dingen voor Emma. Zo maakt hij zomaar haar lievelingsmaaltijd klaar en toont hij vooral interesse in Emma’s dagelijkse leven. Hij vraagt hoe het geweest is in de aardrijkskundeles, hij weet dat Emma niet onmiddellijk een klik heeft met de leerkracht. Bovendien toont hij interesse in de muziek waar Emma op dat moment gek op is: hiphop.

Herman heeft de indruk dat hun relatie verbetert. Er zijn opnieuw gesprekjes mogelijk over school, huiswerk en fuifjes waar zijn dochter naartoe gaat. Hij neemt zich voor om op een rustig moment zijn bezorgdheid te uiten over het uitwisselen van intieme foto’s. Tegelijk besluit hij ook om te luisteren naar hoe Emma dit zelf ervaart en of zij hier risico’s ziet. Een week later is het zo ver. Herman besluit met een kopje jasmijnthee naar zijn dochter te gaan en vraagt of hij even naast haar mag zitten om haar iets te vertellen. Emma reageert verrast en nieuwsgierig. Herman maakt zich vooral zorgen dat Emma iets zou doen dat ze niet wil doen. Hij vertelt Emma dat hij vanuit die bezorgdheid een beetje te heftig had gereageerd en dat het niet zijn bedoeling was om haar te kwetsen. Emma kan op haar beurt zeggen dat ze boos was omdat hij de foto’s gezien had én omdat hij haar verplichtte om ze te wissen én haar vriendje op de hoogte te brengen. Ze vertelt dat ze zich schaamde en ook daarom heel boos geworden was. Ze zegt ook dat iedereen aan sexting doet, dat ze haar vriendje vertrouwt en dat ze wel oplet wat ze doorstuurt. Herman laat weten onder de indruk te zijn van de ‘volwassen’ manier waarop zijn dochter dit gesprek met hem voerde. Hij is nog niet helemaal gerustgesteld, maar toch al wat meer. Hij is vooral blij dat hij opnieuw met zijn dochter kan praten en het kan zeggen als hij ongerust is.”

Uit: Libelle 50/2020 – Tekst: Sven Bussens, auteur en docent aan Hogeschool Gent, hoofdopleider in het Oplossingsgericht Centrum (oplossingsgerichtcentrum.be)

MEER OPVOEDINGSKWESTIES:

• SOS opvoeding: “Onze dochter legt de lat heel hoog voor zichzelf. Als het niet perfect kan, doet ze het liever niet”
• SOS opvoeding: “Onze zoon heeft een heel negatieve vriendengroep en we zijn bang dat hij zijn toekomst weggooit”
• SOS opvoeding: “Mijn zesjarige dochter lijkt de hele tijd kwaad op mij. De kleinste dingen zorgen voor boze reacties”

Volg ons op Facebook, Instagram, Pinterest en schrijf je in op onze nieuwsbrief om op de hoogte te blijven van alle nieuwtjes! seconden