SOS relatie: “Op seksueel vlak klikt het niet goed tussen ons en dat is in de loop der tijd een almaar groter probleem geworden”

Juliette (33) en Matteo (30) zijn vijf jaar getrouwd en hebben een dochtertje van drie. Matteo voelt zich al een tijdje slecht bij de manier waarop Juliette wil vrijen.

Wat zegt Juliette?

“Ik hou niet van romantiek. Ik vrij graag stevig en heftig, terwijl het voor Matteo niet soft genoeg kan zijn”

Juliette: “Ik leerde Matteo kennen via een chatkanaal voor liefhebbers van caniloop, joggen met de hond. In die hobby vonden we elkaar volledig. We gingen snel samenwonen en dat verliep vlot. Samenleven is voor ons niet zo moeilijk, wij passen ons allebei makkelijk aan. We verdelen de taken, daar zijn nooit discussies over. Ook in de opvoeding van onze dochter vullen we elkaar perfect aan. Ik ben pragmatisch en praktisch, Matteo is meer de zorgende. Hij speelt ook heel graag met Cleo, iets wat mij minder ligt. Op één vlak klikt het niet goed tussen ons en dat is in de loop der tijd een almaar groter probleem geworden: seks. Matteo is een liefhebber van ‘vanilleseks’, het kan voor hem niet soft genoeg zijn. Ik zit anders in elkaar. Ik hou van stevig en heftig, voorspel en naspel zeggen me weinig. Ik ben ook op andere vlakken niet zo romantisch aangelegd. Matteo weet dat. Hij doet me op mijn verjaardag een veel groter plezier met iets praktisch als een fles lekkere wijn, dan met bloemen of parfum, laat staan lingeriesetjes. Frullen en strikjes zijn niets voor mij.

Ik heb ons seksleven lang als onbevredigend ervaren. Omdat ik bij de start van onze relatie niet altijd durfde uitkomen voor mijn diepere verlangens op seksueel vlak, paste ik me aan en deed ik toch alsof ik het fijn vond. Omdat ik me zo onvoldaan voelde, ging ik almaar vaker porno kijken, vaak van de harde soort, wat me enorm opwond. Het voelde ook aan als een openbaring, want dit klopte met de manier waarop ik dingen beleef. Eindelijk voelde ik me niet zo abnormaal met mijn verlangens. Ik weet nu dat ik een wat afwijkende smaak heb misschien, maar weiger ook langer om te doen alsof. Mijn verlangens op dat vlak zijn toch niet minder belangrijk dan die van Matteo? Concreet wil dat zeggen dat ik niet wild ben van de doorsnee standjes, maar meer uitdaging zoek. De grens tussen genot en pijn is bij mij dun en ligt ook een stuk verder dan bij Matteo. We probeerden het de afgelopen jaren regelmatig eens op mijn manier, maar Matteo vindt dat niet fijn en heel vaak lukte het ook niet. Ik word het liefst anaal gepenetreerd, Matteo vindt er niks aan. Hij doet het dan voor mij, maar zegt het verschrikkelijk te vinden mij pijn te moeten doen.

Matteo zoekt nu ook de hele tijd verklaringen voor mijn afwijkende voorkeuren, dat het iets te maken heeft met de koude relatie tussen mijn ouders misschien? En ja, dat kan inderdaad een rol spelen, maar wat doet het ertoe? De dingen zijn vandaag zoals ze zijn en ik hoef toch niet te veranderen omdat hij vindt dat zijn seksbeleving normaal is en de mijne abnormaal?”

Wat zegt Matteo?

“Het kan toch niet de bedoeling zijn dat seks ingaat tegen alles wat je zelf wilt of verlangt?”

Matteo: “Toen ik Juliette leerde kennen was ik geweldig onder de indruk. Ze zit boordevol energie en wandelt nooit onopgemerkt voorbij. Ze komt op voor zichzelf, iets wat ik te weinig doe. Om samen te leven, zijn we een perfecte tandem. Ik voel me heel goed in mijn rol als zorger en vind het fijn dat zij de praktische zaken voor haar rekening neemt: bankzaken, de lening, de klussen in huis. Vrienden zeggen weleens dat ik de meest vrouwelijke ben van ons twee, maar is dat geen achterhaald concept? Mannen kunnen toch evengoed zorgend zijn en vrouwen daadkrachtig?

Seks was van in het begin een beetje zoeken. Juliette gaf vaak aan zin te hebben, maar als puntje bij paaltje kwam, klopte er iets niet. Dat maakte me na verloop van tijd onzeker, omdat ik altijd het onbestemde gevoel had dat ik iets niet deed zoals het hoorde. Zeker na de geboorte van Cleo ging ons seksleven bergaf. Juliette raakte me almaar minder aan en als we vreeën, was dat op automatische piloot aan haar kant, alsof ik haar verveelde. Op een avond zaten we tv te kijken, naar de film ‘Eyes Wide Shut’ met Tom Cruise en Nicole Kidman. In die film bekent de vrouw aan haar man dat ze bepaalde fantasieën heeft. Juliette zei toen dat ze me ook iets moest opbiechten. Mijn hart sloeg helemaal over, ik dacht dat ze een ander had. Ze haalde er de tablet bij en toonde me een aantal scènes uit pornofilms. Toen ze zei dat dit haar opwond en ze hiernaar verlangde, vervulde me dat eerst met een soort van walging. Alles wat er getoond werd leek me vooral pijnlijk, ver van wat ik associeer met liefde en intimiteit. Ik weet uiteraard wel dat er koppels zijn die anale seks hebben, maar voor mezelf had ik nooit die fantasie of dat verlangen. Ik vind het eerlijk gezegd eerder vies. Maar Juliette bleef er op aansturen en weigerde eigenlijk ook nog op een andere manier te vrijen. Ze stelde het heel scherp: of het maakte deel uit van vrijen, of er werd niet gevreeën.

Op Juliettes aandringen heb ik het een aantal keer geprobeerd. Maar het lukte vaker niet dan wel. Ik voel me zo hulpeloos als we op die manier seks hebben. Het feit dat ik iemand niet kan aankijken, maar ook dat ik voel dat het pijn doet en zij dat op de een of andere manier toch opwindend vindt, is voor mij een totale afknapper. De laatste maanden voelde ik me almaar slechter hierbij en op een bepaald moment ben ik tijdens het vrijen in huilen uitgebarsten. Dit is niet wie ik ben en zo wil ik niet verder. Ik slaap sindsdien apart, er is ook geen seks meer. We moeten dit opgelost krijgen. Het kan toch niet de bedoeling zijn dat seks ingaat tegen alles wat je zelf wilt of verlangt?”

Hoe moet het nu verder?

“Seks is een machtsstrijd geworden. Beide partners voelen zich afgewezen”

Relatietherapeute Rika Ponnet: “Seks is in de relatie van Matteo en Juliette een machtsstrijd geworden. Ze voelen zich allebei miskend en vanuit dat gevoel zijn ze gaan verharden in hun standpunt. Ze verwerpen de andere en de verlangens van de andere. Matteo is de softie, de man van de vanilleseks, Juliette de onromantische harde tante. Zo zetten ze zichzelf vast. Matteo vindt alleen zachte seks ‘liefdevolle seks’, Juliette vindt alleen hardcore porno een uiting van ‘volwassen seks’ en een ‘geëvolueerde smaak’. Het feit dat ze niet in elkaars verhaal meegaan, voelt alsof ze niet aanvaard worden door de andere. Dat laatste blijkt bij allebei een heel gevoelig thema te zijn en ook de rode draad doorheen hun leven.

Zowel Matteo als Juliette komen uit een gebroken gezin met een afwezige vader. De papa van Matteo vertrok kort na zijn geboorte. De vader van Juliette was een heel autoritaire man bij wie liefde verdiend moest worden. ‘Mijn eerste en enige daad van rebellie was roken. Hij wees me daar openlijk op af. Ik zei dat ik zou stoppen als hij het accepteerde, waarmee ik vooral wou ervaren dat hij me nam zoals ik was, maar dat werkte niet. Ik ben geplooid.’ Ze legt daarna zelf de link tussen haar opvoeding en haar seksuele smaak. ‘Nabijheid vind ik moeilijk. Vrijen en in elkaars ogen kijken, is zo indringend. Aan anale seks kan ik me overgeven, omdat er een vorm van afstand is. Die heb ik nodig om te kunnen genieten.’

Bij Matteo ligt de behoefte anders. ‘Voor mij is seks net het samensmelten met elkaar. Afstand maakt me angstig. Ik heb erectieproblemen als ik er aan denk dat ze het weer op haar manier wil.’ We hebben het over hun visie op seks en ze zijn het erover eens dat seks, meegaan in de manier waarop de andere het wil, een soort geschenk is, en geen afdwingbaar recht. ‘Voor mij blijft seks een liefdestaal waarmee ik wil tonen hoe graag ik haar zie’, zegt Matteo. Juliette legt het dan weer zo uit: ‘Ik vergelijk het graag met mijn verhaal over het roken. Eigenlijk wil ik zeggen: aanvaard mij zoals ik ben, ook als dat betekent dat ik ruwere seks wil dan jij.’ We gaan dieper in op hoe ze de seksuele verlangens van elkaar kunnen leren aanvaarden. Daaruit blijkt dat voor hen zowel ruwere als vanilleseks kan, op voorwaarde dat om meer gaat dan alleen die twee keuzes. ‘Ik wil Juliette op zijn minst ook kunnen aankijken. Als we vrijen wil ik meer zijn dan een instrument. Ik wil me haar geliefde voelen’, geeft Matteo aan. Juliette zegt: ‘Wat romantiek en knuffelen kan uiteraard, op voorwaarde dat het beest ook af en toe in hem eens naar boven komt.’ Omdat ze zich allebei aanvaard voelen, zeggen ze dat er opener gesproken wordt over wat ze wel of niet fijn vinden tijdens het vrijen. Ze slagen er beter in om hun verschillende verlangens niet te zien als een afwijzing, maar als een geschenk dat ze de andere geven en op hun beurt krijgen. Ze willen het vanuit die veranderde dynamiek opnieuw met elkaar proberen.”

LEES OOK:

• SOS relatie: “Nu ons gezin compleet is, zou ik gelukkig moeten zijn. Alleen ervaar ik het niet altijd zo”
• SOS relatie: “Hij bekende dat hij verliefd was op een ander, dat er even iets geweest was, maar dat hij het voor mij en ons gezin opgegeven had”
• SOS relatie: “We kozen samen voor een open relatie, maar ik vrees nu dat dat weleens de doodsteek van ons huwelijk zou kunnen zijn”

Volg ons op Facebook, Instagram, Pinterest en schrijf je in op onze nieuwsbrief om op de hoogte te blijven van alle nieuwtjes!